dancingmathilda

(圖譯:看什麼看?沒看過雙下巴的貓嗎?)
我累完了,現在我要休息,2005年對於我來說是一個很累的年,連出國都要偷偷摸摸,因為怕人家說:啊!你為什麼又要去法國跟西班牙?你不是去過了嗎?浪費錢嘛你.
這就是台灣,我的祖國,一個愛管人家閒事的地方,人民都很友善,充滿人情味,但是很喜歡管東管西.曾經有一次,放完暑假要回法國,晚上十一點的飛機,下午三點整理行李,對本人來說,是很正常的事,因為我就是有辦法,結果長輩就開罵了:哪裡有人像你一樣要上飛機了行李還沒整理好?要是換成我要出國,早在一個禮拜前就把行李準備好了......
可是我就是要把所有事情辦完才整理行李,這樣我的思緒才會清楚,大人就是不了解.

沉寂了好一陣子沒有上網,因為聖誕節真的忙到焦頭爛額.....教會的演出,幼稚園的成果發表會,和別的老師之間調課來調課去,壞心地的園長,不想教了的舞蹈社和幼稚園,我的生命在年底亂成一團,沒有辦法思考,我的腦內硬碟滿了,需要清掉一些垃圾.
學了西班牙文,大概是今年最高興的一件事,雖然想當年Isabel只有在法國幫我惡補了一下就硬著頭皮去了,但是後來發現,先學法文後學西班牙文也未免太輕鬆了吧?首先,單字根本不用背,70%的單字是雷同的,再者文法也根本不用解釋,完全是一樣的嘛!剛開始插班就讀時還很擔心會不會跟不上,慢慢就覺得太輕鬆了,最好笑的是,當不知如何用西語表達時,只要把法語唸成西語的發音,老師就會知道我要講什,當同學們還在苦背單字和文法時,我已經悄悄把後面幾課的習題都做完了...
但是,快樂通常伴隨著痛苦.我學的西班牙文越多,法文就忘的越快,或著是說,每多學一個西文單字,我就得絞盡腦汁去想,法文要怎麼說,好不容易想起來枕頭和地毯怎麼說,現在又發現忘了近視怎麼講.我就像西班牙公寓的男主角一樣,到最後忘了自己的母語法文.
辭掉一大堆工作,其實是長久以來的願望.原因當然很多,最大的兩個主要因素,是我太挑剔,對於老闆和學生;另一個因素,是我發現自己留太少時間給自己.當然,這裡是台灣,我們國家的精神就是賺錢第一,把自身需求拋在腦後,但是我真的還蠻羨慕那些沒有錢但快樂的人,我知道大家會笑我,但是我不想當一個賺錢機器,雖然大家總會用名師的光環來包裝它,但事實上我根本不是名師,我是一個賺錢機器.至於老闆則根本不在乎上課品質這回事,他們只會跟你說:就繼續忍耐吧!你想教程度多好的學生?有錢賺就好了,學生跳的爛你就睜一隻眼閉一隻眼吧!....為了幾百塊,要忍受學生只是來運動,而不是真的對舞蹈有熱情,這種事情我已經作不下去了,我又不是三年前那個剛回國的小女孩,雖然我不敢講自己多了不起,但是這種強迫自己睜一隻眼閉一隻眼,明明就快要被學生氣死還得裝作沒事,跳的很爛還得稱讚他,忍受大家把藝術當成消遣這種事,我已經作不下去了.....
我不是草莓族,我只是很挑,如果台灣的藝術環境再這樣爛下去,我寧可不要走藝術這條路,因為太痛苦.

是的,我承認,我表面上看起來很安於現狀,事實上一點都不,打從回到台灣的那天起,到現在已經超過三年了,我的台灣生活不耐症一點都沒有改善,我只是假裝接受現實,認真賺錢,花錢,裝作一付很台灣人的樣子.
對,我就是不屈服於現實,我就是不肯好好工作賺錢,我喜歡出國浪費錢,逃避現實,我還很喜歡亂花錢去學日文,法文,現在又學了一個西班牙文,問題是,會說五國語言,也沒比人家多賺點錢,可是我就是喜歡.
我就是看不順眼台灣人的隨波逐流,有夢想的人在台灣只會被嘲笑,我只有在西班牙語教室裡是個人見人愛的好學生,踏出了教室,我就是一個與社會格格不入,又不是外國人的憤怒台灣人.
我表面上看起來很隨性,但是對事情要求很高.我對工作環境,老闆,甚至學生都挑剔的很,不是挑聰明的,是挑認真的,我寧願教一個認真的笨學生,也不要教一個冥頑不靈的天才.我不跟老闆妥協,為了藝術,錢少賺點沒關係,但老闆可不這麼想!因此我常換老闆,合不來,你不改,我自己走人.不要笑我常換工作,我可是有骨氣的.
那天去FNAC找法國電影,法文書,失望到快要吐血,好歹也是個法國來的企業吧?怎麼法文書少成這樣?比歐美文學還少耶?電影就更別說了,畢竟是要在台灣生存下來,你不照著台灣人的需求走怎麼成?賣那麼多法文書鬼才要來買呢!就讓我這種社會中的格格不入壞份子失望一點好了,我還是希望它不要倒.畢竟,這是唯一可以讓我在台灣回憶起往日的地方了......看著提著名牌LV包滿街的女人們,我心底暗自為她們感到悲哀,有一天她們會發現自己的人生無趣,不知生活意義何在,迷失的不是我,是這些隨波逐流的台灣人!是的,我就是逃避現實,我就是不想好好賺錢,我就是偏要咒罵台灣當局對藝術工作者的不公平待遇,我就是不習慣台灣,你咬我啊!但是我有自己的理想和目標,我的靈魂非常富裕,你有嗎?

由左至右:時尚亮麗Mathilda,冷艷動人Amanda,俏麗甜蜜蜜Lucia,於2005髮型秀.

一直想寫一篇有關美醜的散文,最近又有感而發:我的兩個朋友慧汝和雅茹分別寫了幾句很讓我驚心動魄的句子.其中一個傢伙說:她有兩個美女姊姊,一個甜美妹妹,從小就覺得自己是個只會唸書的醜八怪(其實她已經很漂亮了).另一個姑娘更絕,她說:人,生來就是在等死的.
這讓我想到我的座右銘:美麗,不過是皮肉,終究會老死.那你也許會問,為何要每天化妝美美的出門?這是禮貌,已經成為一種文化了啊,老娘我以前在法國的時候從不化妝(當然演出除外),了不起畫個眉毛就可以出門了,結果畢業回國以後,先去日本,被人家笑:有沒有搞錯啊?妳出門不化妝?這裡是日本不是法國耶!回了台灣,看到東區那些美眉也很不習慣,總覺得下手太重好像在畫舞台妝,偏偏男人又只喜歡這種的.
媽媽們總喜歡說:唉唷,老師你真好,身材好長的又美(???),穿什麼都好看,或者說我手指頭長跳舞就是好看;我每次都很想跟她們說:拜託,考舞蹈系的時候,不漂亮的跟不瘦的早就被刪掉了好不好,我們是經過篩選才這樣的啦.更何況,我現在年輕,總有一天我也會老,會胖啊!到時候我就會像妳們一樣,看著年輕美眉嘆氣,所以,年輕貌美有什麼了不起?真的沒有什麼好了不起的.
我來講一下身為人們口中的美女是什麼感覺,雖然我覺得自己只是平庸之姿:有一次,我因為某些原因失去一個好友,其中一個原因竟然是因為,她覺得自己長的不好看,而她男朋友又常常在她面前誇我(或其他女生)漂亮,所以她不再和我往來,當然也包括其他女生長的比較好看的也被她拒絕往來.雖然她的男友感覺起來好像是個色鬼,可是我覺得,兩個人在一起這麼久,一定有某些吸引彼此的地方,外表只是第一印象,不能持久到哪裡去.這個女生一直認為自己不美而耿耿於懷,我卻認為她非常有內在美,只是她自己笨到沒發現而已.所以囉!我就這樣失去一個朋友,從此以後我發誓,再也不要跟朋友的男友成為好朋友,以免落人口舌.
我很討厭人家說:老師妳好漂亮喔,彷彿我除了那張臉漂亮之外什麼都沒有.更氣人的是,有一個家長居然對我說:我就是看妳長的漂亮,才讓我女兒來跟妳學舞.真的很想,很想把她轟出去,我教學這麼用心,妳居然只在意我長的漂亮,太過分了吧?害我都很懷疑,我的教學真的有那麼失敗嗎?為什麼大家只會說老師妳好漂亮喔,而不是說老師妳教的好棒喔.氣死我了!
說到這個,美貌似乎是舞蹈這個領域中不可避免的一個必備條件,以前某某知名舞蹈教室每次招考團員班時,老師們就會開始吵架,因為班導師總是想把跳得好的小孩子送到團員班去,可是當權者往往只想挑臉蛋漂亮,眼睛會說話,或是長的很可愛討喜的,到底是選美比賽還是選舞蹈團員,我都搞不懂了.
女人一定要靠美貌才能挽住男人的心嗎?香港拍了一部驚悚篇三更之餃子,講述一種用胎兒的肉作成的餃子,吃了可以回春變美麗,眾人為之瘋狂.我常常問老公,如果以後我不再年輕美麗,變成一個歐巴桑你還會愛我嗎?他總是說,不行,就算是歐巴桑,妳也要作一個美麗的歐巴桑,而且體態要健美.妳看吧,所以,不管是美女還是醜女,總是要一天到晚在美的課題上,下很多的功夫,不單是為了自己,也為了老公,還有為了周遭的人,因為我有一個男性友人說:男人有權利拒絕看黃臉婆,女人以為結婚生子就可以隨便亂穿不用打扮,對男人來講,其實是不公平的(真會掰!).我老公也說:沒有醜女人,只有懶女人.言下之意就是說本人我太懶.
總結就是,不漂亮的女人總是一天到晚擔心男人被比她漂亮的女人搶走,而漂亮的女人則一天到晚擔心男人只是愛她的外表而非內在;女人天生注定要和這張皮肉奮戰一輩子,所以美麗也可以很悲哀.再補充一下,免得我老公又說我汙賴他;有天我問他說:你除了我的外表,還喜歡我哪些地方?他回答:妳陰險狡詐.我知道他在說反話,他的意思是說他喜歡我的純真善良.老公你看,我沒有毀謗你喔!

今天收到了澐媽的mail,一直感謝我對明澐的教導,又給我星兒的天空這個網站,我上去看了一下,結果看了好久好久,包括討論區的文章,和個人心情記事,澐媽紀錄了明澐成長的歷程,有笑也有淚,看的我一直深呼吸,不想讓眼淚奪框而出.
看到一位媽媽寫的文章,講到自閉兒在班上普遍被同學討厭的問題,心情忍不住沉重了起來.想到當初,開這門課時班上原本有十幾個小朋友,後來越變越少,有一天,一個乖巧小女孩的媽媽下了課以後遇到我,竟對我說:這個班上的小孩子怎麼都這麼不乖?我花了一點時間向她解釋,這不是不乖,而是怎樣怎樣.....之後,那個小孩也沒再出現在我班上了.(為此我難過了好一陣子)
很多朋友聽到我聊跟自閉兒上課的情形,都很不可思議:原來自閉是這樣啊!由此可見一般人普遍不夠了解自閉症.我常跟老公說,今天敬諭又抱我大腿了,今天兆瀅不乖我沒給她蓋印章,她就突然嚎啕大哭,或者今天明澐被小朋友推了一下,就自己跌倒而且跌的好遠之類的,基本上,這些孩子上了一年的課,其實都進步非常多,但是不能用一般孩子的標準去衡量,所以我自己的心態也要調整,不能自己先灰心了.
明澐媽可能要暫時停掉他的舞蹈課,因為要讓孩子跟更多一般的小孩建立互動,我的感覺是好像要失去一位好朋友,記得第一次他在我班上,完全沒辦法發揮他的想像力(自閉的症狀之一),我說大家假裝地震,房子倒下來了,每個小朋友都倒成各種形狀,只有他一個人直直站在那裡,彷彿我講的不是中文而是火星話.現在我出一個題目,他可以舉一反三,而且變成我班上配合度最高的小朋友,往往比正常小朋友還優秀,說實在蠻欣慰的.
只是,有好多的星兒,還被排除在這樣的班級之外,媽媽們憂心自己小孩被排斥的恐懼感,也一直存在著,每次遇到這樣的小朋友,我就隱隱約約可以感受到媽媽的那股不安,所以有很多自閉兒來過我的班上試跳,都沒有留下來,因為原本我班上這三個已經算是比較進入狀況,其他小朋友還需要時間,可是家長看到自己的小孩上課情況不佳,往往就灰心退縮了,其實,哪裡有一個星兒是第一次上課就能聽老師的話呢?需要很長時間才能訓練出明澐這樣聽話的小孩,況且畢竟像澐媽這樣堅強的母親,也流了很多眼淚呀!
下星期一,十一月七號,我們班要舉行小型成果發表會了,我很緊張,因為排練的過程困難重重,小孩子亂跑就是個大問題,上禮拜我還嚴重發脾氣假裝要離開教室,包包都收拾好了(一定要演的誇張一點,小孩子才會相信),短短兩分鐘的舞蹈,沒有一次是成功彩排完畢的,但是我還是挺高興的,因為我原本想都沒想過可以幫他們辦成果發表會,現在他們至少可以完整跳完一首小星星,已經是太大的進步,以前一首小星星還跳到一半,小孩子就開始亂跑,沒人要理我!
大家如果有空歡迎來看我們的成果發表:十一月七日(星期一)下午6:10-7:00地點是在仁仁音樂中心,地址在臺北市仁愛路三段29號B1,Tel:27510656
星兒的天空:http://star-angel.idv.tw如果你想多了解自閉兒,上面有很多資訊!

前幾天又聽說一個人對她女兒說,我花這麼多錢送妳出國唸書,結果妳錢也沒賺比較多,現在又要結婚了,我的心血不是都白費?
一個朋友,專心在家帶小孩辭掉工作,結果丈夫外遇離婚,還害她揹了一屁股債,她只好再出社會.
而她的父母居然對她說,人家生女兒都是賺錢,為什麼只有我是賠錢?
小時候我爸媽送我去學鋼琴學英文,是希望我成為音樂家或外交官,結果我選擇了最沒"錢"途的舞蹈,還年紀輕輕就結了婚(冷汗),賺的錢也沒能回饋多少給父母,生女兒真是........

Ole!
這小孩子不簡單.....
將來可能要送去西班牙好好栽培一下
最近踢我的時候,
感覺到牠的腳越來越有力了,
真是有其母必有其女呀!
大家都說我們兩個越來越像了......

不要用那種眼光看我
我不要妳的同情
早已漂泊慣了
溫情不是我渴望的東西
別期望我會用撒嬌來討好妳
妳也只不過是個過客
躺在大馬路上總比關在籠子裡好
如果妳不能接受我的桀傲不遜
就妳就走吧 像一朵雲般飄走吧
我要去哪裡是我的事
明天自有明天的命運

以前我不想生小孩,因為怕生出一個鼻子過敏的小孩子.己所不欲,勿施於人嘛.現在我不生小孩,因為我開始當老師,見識到了一些"不可思議"的現象.
莉塔(化名)今年五歲,才藝課從禮拜一排到禮拜六晚上,每天都從幼稚園直接去才藝班,晚餐都九點以後才吃.(咦?跟本人差不多嘛?)莉塔聰明伶俐,媽媽氣質出眾,我卻想不透,怎麼有這麼多習可補.妞妞(化名)就讀小二,某天很興奮又略帶炫燿說她從早到晚補英文畫畫溜冰象棋,而且一點也不覺得自己可憐.
每次失去一個學生,我都會陷入情緒的失落,雖然有人告訴我,舊的學生走了總會有新的學生再來,我卻還是難過.不只是因為苦心栽培的學生,就這樣被父母切斷了可能有的前途,更難過她們沒有童年.我小學五年級學英文,已經是異類,大家通常是國小畢業才開始.但我也只補了兩年,上了國中以後我靠著自修,成績還是嚇嚇叫.至於數學,是我自己沒天份,補了兩年等於白白浪費錢.而才藝,鋼琴學了三年,後來因老師身體不好而停擺,之後就只有學芭蕾.所以,我的國小生活,和幼稚園那段日子是在玩樂中度過的,到處跟大人去看電影,讀課外書,去同學家玩,爬山或參加科學營,我認為這才是今天我想像力無窮的原因,不是天天補習來的.而現在我不敢生小孩,是因為社會已經變了,我不敢確定,我是否能用我想要的方式,去教養我的小孩,套句老公的話,還是養隻阿貓阿狗好了.