dancingmathilda

我想我是有些消極,什麼事情都往最壞處想,很害怕憂鬱症會不會不知不覺找上我.就連週末看了兩場很棒的表演,也都帶著憂愁入睡.

太會鑽牛角尖了吧.很討厭自己雙重性格,一下子溫柔順服人緣好笑容甜美,而一下子又叛逆到了極點,陰鬱到自己都害怕自己.

星期六看了一場,喔不,應該是兩場佛朗明哥的演出,台灣人跳的......嗯,只有我朋友黃小姐跳的比較好啦!外國人跳的很棒,有些心動想要不顧自己的阮囊羞澀,去跟她上課,誰知一回家就跟老公開戰,先說叫我可不可以不要一天到晚看佛朗明哥網站,(因為我一回家就上網查A小姐大師營的課程)又說我今天沒去教會好多人都在問為什麼我沒來,他不知這樣會給我帶來壓力.

更慘的是第二天早上到教會,已經很忙了,東跑西跑,(我最討厭事情失去完美的平衡)這件事也做不好,那件事又做不完,做到一半又必須跑去做別件事,偏偏這一天大家都太過度關心我,大約有十個人跑來跟我說:妳昨天為什麼沒來呀?表演好不好看呀?我都快爆炸了.真不喜歡教會的人這樣子.

偏偏我是一個不喜歡引人注目的人.

星期日看學弟妹的芭蕾舞劇柯佩莉亞,當然很高興,跳的雖然不是很好但是以學生的程度來說已經不錯了,又遇到很多以前的老師教授,可是卻在謝幕時眼淚奪框而出,因為看到代替武康上去跳男主角的那個男生享受這麼多的掌聲,想到這一切原本都是武康的,突然好心酸好心酸.

曲終人散時,在大廳遇到學弟,問他武康的狀況如何,他說有點嚴重,現在要開刀了,韌帶斷裂.我可憐的同學,我又哭了.

回到家老公問我:好看嗎?我淡淡的說:好看.他又問:是西班牙來的舞團嗎?(搞不清楚狀況)我說:是台灣的!不是佛朗明哥好不好!

回家的路上還坐過站,因為恬打電話來關心我,說看我今天臉色很難看,結果,我就坐過站了,連忙掛斷電話下車,真是烏龍!

昨天跟老公談了很多,當然讓我不高興的原因很多,其中一項是我不喜歡人家過度關心我,花了很多時間他在給我洗腦,說關心是好的,如果沒有人關心才糟了,可是我還是不喜歡教會這樣,我想我自己要想辦法把自己弄得樂觀一點吧.昨天恬還說,很希望能看到我在拉拉山的笑容,我心裏居然在想一些很悲觀的事,在此就不要寫出來了,免的嚇到大家.

我看,憂鬱症離我不遠了.